أين نجد الله؟ جديات ما دا أتشاقا!
نيسان سمو
يقول الشيخ العفيفي عن اسواقات الجنة، تدخل السوق فترى الغُلمان المخلدون، مرصوصين كاللؤلؤ، تقول هات مائة غُلمان، او لاء، سويهُم مائة وخمسون، تأخذ الغلمان والى القصر! انتهت الفتوى! أگول يا شيخ ما أتروح تستورد من ذلك السوق كم مليون غُلمان يأتوا يقضوا على الحوثيين كي تفلت الكعبة من هجماتهم! يا رجل اثنان مليار مسلم وأربعة وتسعون دولة إسلامية لا يقدرون على تجنيب الكعبة من جماعة حافية وتقول الغُلمان ينتظروك في الجنة !
يقول الشيع السبعاوي: هل يجوز لك شراء البيبسي او الشوكلاته من ماكينات الشرب في الشوارع؟ لا يجوز حسب رأي الشافعي، لأنك ستضع الفيزا كارت وتطلب ميرندا فيعطيك الجهاز الميرندا وهذا حرام، ليش حرام؟ يقول الشافعي أين البائع؟ لا يمكن الشراء دون وجود البائع، إلا إذا طلبت من الرجل الواقف امام الماكينه أن يسحب لك شوكولاتة مارس ومن ثم تشتريها انت منه! والله فكرة! واستند إلى ذلك التشريع بقوله: عندما كان العرب في المكة (آبان الثروة الصناعية) يضعون درهماّ في الماكنة لشراء السفن آب كان الجهاز يعطيهم نسخة من القرآن او سيف ذو الفقار! ليش يا ترى؟؟؟؟ لأن كان هناك بائع في الماكنة يعلم بنية الشاري، فيعطيه القرآن او السيف عوضاّ عن الكولا او التويكس!
يقول الرباعي العثماني: هل يجوز السباحة او الغسل بالشامبو او الصابون؟ نعم يجوز ذلك بشرط أن لا تخرج منه رائحة نفاثة! إي والله هذا ماقاله! يعني إشلون رائحة نفاثة؟ شنو صالنصة الباخرة هو؟ او محرك الشبح الأمريكي! ما اعرف هو يقول هذا! يعني تغتسل بشامبو او صابون كاتم الصوت او الريحة! مو أتروح تغتسل بصابون دوف! عيب عليك راح تطلع الريحة! يعني لماذا لا يكتبوا شامبو وصابون حرام وذاك حلال! يكون عندنا شامبو حلال في الصباح وحرام بعد الظهر! يعني على الاقل حتى إذا واحد غسل بالشامبو وسقط شعره بعد خمسة دقائق نعلم بأنه إستخدم شامبو مُحرم دولياً! كان فيه ريحة شاكيرا او مايا خليفة...
يقول الشيخ النحلاوي: إذا دخل رجلُ على زوجة غيره بالخطأ وهي وافقت على ذلك او ظنته هي الأخرى زوجها (ما تعرف ريحة الشامبو لزوجها) فلا تقع عليه العاقبة او الحدة لأنها فعله شبه غير مقصودة! يعني في الجزيرة كانوا يدخلون على خيمات غيرهن ويتناكحون بالخطأ (إي مو الدنيا ظلمة والخيمات تتشابه فعادي يصير سهو او خطأ) فلا ضرر بذلك بما أن الخطأ كان شبه! يعني إذا فعل ذلك اليوم في الفلبين ماذا سيقول الشيخ عن تلك الفعلة؟ عادي شبه؟
يقول الشيخ العريفي: إتطلعت على احد البثوث العلمية المتعلقة بالماء، يقول البروفيسور (بصراحة نسيت اسمه) وهو بروفيسور مسلم تخصصه في علم فيزياء الماء (أنا اعرف فيزياء الفسوة، هواء الدبر، نفخة الفرج، ضرطة الشيطان) بس فيزياء الماء هاي حلوة وحديثة، يقول البروفيسور إذا احضرت ماء وقلت له كلاماّ حسناّ وجميلاّ فجزيئات الماء تتشكل تشكلاّ جميلاّ أما إذا قلت له العكس فالجزيئات تتشكل بطريقة سخيفة، حقيرة متقطعة، ناشفة غير صالحة للشرب! هذا الكلام مثبت علمياّ! ويضيف الشيخ في فترة الاستراحة أتوا بكأس من الماء لكل الحاضرين وطلبوا منهم القراءة على الكلاس (القدح) الذي بيدهم ويضعونه على الطاولة (يعني التجربة العلمية صارت في فترة الاستراحة مو داخل قاعة المختبر) وهناك مكبر في قاعة الاستراحة وجهاز لفحص المياه الفيزيائية! فكل واحد قال كلمة عن الماء الذي بيده بإستثناء الفيلسوف المسلم، قال لماذا سأقول كلاماّ على الماء لماذا لا اقرأ القرأن عليه؟ ففعل ذلك ووضعوا كل الكلاسات على الطاولة، وعند الفحص وجدوا ماء البروفسور المسلم من اجود وأنقى أنواع الماء الذي عرفه الإنسان، فسألوا لمن هذا البيك؟ قال المسلم لي، فقالوا ماذا قلت له كي يكون بهذه النقاوة والطهارة؟ فرد بقوله لقد قرأت له القرآن! فقالوا غير معقول هذه أجمل نقطة ماء على وجه الكوكب! وهذا البحث علمي مثبت وحصل في كندا، لا تسأل عن البحث واسم المسؤول عن البحث ولا عن الجامعة ولا عن المصدر، لأن هذا مو مهم، المهم ما أقوله أنا الشيخ العريفي! والله اعلم! ليش ما يعطوه شوربة عدس فيمكن تتحول لرز محمود!
يقول واحد زعطوط عراقي (شيخ لعد شنو كبابجي): كُنتُ امشي في الصحراء فبطارية هاتفي صفر الشحن! فقلتُ يا حُسين فشحنت البطارية سبعون بالمائة! ثم قلت يا زهراء ألا والبطارية مائة في المائة الشحن! فوضعتُ الهاتف في جيبي فنطق الجوال وقال: لو كُنت قلت يا علي لكان الهاتف تحّول الى آيفون خمسة عشر برو ماكس! شنو برو ماكس! انت شيخ صحراوي من وين تعرف شنو يعني برو ماكس! يعني لو كان وضعته في بول البعير كان صار غواصة روسية! أما إذا كُنت ناديت لليزيد كان صار الجوال خنجر مسموم! والله فكرة!! هَم زين ما غلط وصاح يا معاوية! كان إحترقت الرمال!!
أما الشيخ العظيم محمد حسين يعقوب الذي أضحى العمدة في مصر وعلى كل الشيوخ فأنقل لكم مقطع من سمفونيته! يقول المصيبة: كيف أن الله خلق الموت والحياه فقدم ذكرى الموت قبل الحياة! لتعلم أنك ميّت وخُلق موتك قبل خلق حياتك! أيها الميت يا ابن الميتين يا ابا الميتين يا نجل الموتى ماذا تصنع بهذه الحياة يا ميت ياميت ياميت! وووووو الخ من هذه الفاصوليا اليابسة! تعالوا لأقول لكم ماذا يملك هذا الشبح. يملك عربية هامر سعرها بالملايين الجنيهات، عائش في فلة اربعة طوابق سعرها ذاك الحساب، تزوج أثنان وعشرون مرة وحسابه في البنوك لا يمكن وصفه، يقوم بالدعايات لشركات السياحية بالملايين, كل مناسبة يحضرها سعره عشرون ألف جنيه! وهو دبلوم المعلمين ولكن غيّر الشهادة الى شهادة الشيوخ! والشيخ له خمسة مزارع كل واحدة مساحتها اكثر من مائة وعشرة فدادين، واشترى آخر مزرعة بسته عشر مليون جنيه، كل جنيه ينطح جنيه! وله أربعه عمارات في الاكتوبر وكل عمارة ستة أدوار. وعمارة من اربعه طوابق في كل طابق زوجة والرابعة تكون دوماً في الإحتياط، كلما وجد طفلة لا يتجاوز عمرها السبعه عشر سنة يُطلق الأحتياط ويتزوج الباكر! إي والله.... ويقول عنه زميله بأن الشيخ يعقوب يُغير الزوجة الإحتياط كل شهران او اربعه اشهر على آخر تقدير. وهو إشتهر بمقولته المشهورة في مصر: إحذري يا أختاه! إحذري من منو؟ ليش خليت بنت انت لم ترصدها فتحذرهن من مَن! بعدين شنو هذا الدفع الرباعي اللي عندك؟ شنو يعمل بالوقود الصلب؟ بالمناسبة هذا أركعَ اغلب الشعب المصري ودول الجيران تحت قدميه!! وهو شيخ مُزوّر لشهادته! هذا نموذج صغير لكل الشياطين الباقية! لكي تعوا من يقود الشعب التعبان ومَن هو المعلم والقدوة! وأحوال تلك الشعوب دليل على ماذكرناه!! صار عمره تسعة وتسعون سنة وإنتهى الدفع الرباعي فألقوا القبض عليه! بعد أن وزع ثروته الى إثنان وخمسون طفل وحفيد! فكرة!!!
ونُكمل السلطة بالطحينية المهلبية البيذنجانية بفاصوليا الشيخ التنويري: هذا (رأس الفجل) كان في لقاء مع الدكتور عمر في قناة مصرية! صادقاّ راح انقل حرفياّ مرقة الباميا التي طبخها! المشكلة الموضوع اتفه من القرع الأصفر لكن هذا الكلام يُدرس للطلبة في الأزهر والجامعات والمساجد ويتم تمريره بعقل المتلقي حتى يتحول رأسه إلى بطيخة صيفي (مصرية طبعاّ)! وبعد سنة يخرج علينا نفس الطالب الفسوي وهو يحمل سبعه شهادات دكتوراه من الجوامع والاكشاك المصرية!!
يقول: كل واحد في الجنة له اربعة انهر مخصوصين له، نهر من الماء ونهر من اللبن ونهر من العسل ونهر من الخمر (يعني ليش الخمر مُحرَم في الأرض وحلال في الجنة)! لا يتغيروا ولا يتلوثوا أبدا مدى العصور والأزمان! ويگْروا في غير أخدود ودِي المعگزة يا بيه، مُش حفرة وهم ماليها، لاء يا غبي لاء، هما على وجه الأرض ويگروا فيها! ما تتدايئش الماية كدا او كدا ولا العسل ولا الخمر! عاوز أزور أنا اخويا الدكتور عمر، أنا مثلاّ في جنات عدن واخي الدكتور في الفردوس الأعلى، عاوز ازوروا، بيني وبينه مليارات السنوات (هاي إشلون عرفها ما ادري)! مجرد فقط ما انوي ازور عمر تأتي الملائكة ومباشرةّ يخذونني عنده خلال ثواني، بس لو أنا قلت ما أحبش أغير الماي بتاعي عادي، الماء وكل الأنهر تأتي معاك مباشرةّ والغلمان خلفك (ابن القرعة شنو انت راح اتصير سعد الحلي فوق! شنو قصة الغلمان، ليش على الأرض المثلية حرام وفوق كله لسبيان) ومعاك تكون حور العين وكل الخدم (ممكن واحد يُگلي أي درجة من الخدمة هي الجنة، كل واحد معاه مئات الحوريات وآلاف الغُلمان وعشرات الأنهر وتسعة آلاف خدم …….. طيب الله من وين يجيب لكل واحد هذا العدد من الحوريات والغلمان، بعدين إذا عندك مئات الحوريات إشراح اتسوي بالغُلمان، شنو راح تُشتغل گواد)! ويكمل القواد، تَخيّل كل هذولة ورايّ وأنا رايح ازور حضرتك! فهل هناك خدمة افضل من هاي! انتهى الاقتباس! أنتم تلاحظون معي إن كل شيخ (تافه) يصف الجنة والخدمات المُقدمة بطريق تختلف عن الثاني!!!!! إي برأس اليعقوبي، ملايين الشيوخ كل واحد يصف الخدمة الإهليه لزوارها بطريقة تختلف عن الثاني! والشعب العفيف يُصدّق كل هذه الوصفات والوجبات الجاهزة!! تفكرت اكثر من نصف ساعة وأنا ابحث عن الرد، لم اجد غير أن ابصق على نفسي وعلى الذي جابني إلى هذه الأرض!
ونختتم السمفونية بالهنداوي: يقول الشيخ الهنداوي: الشيطان او الجن له صفات، فلا يجوز لنا التشابه به او تقليده، فمثلاّ لا يجوز لنا أن نجلس او نرتكأ على جدار في الظل وساقنا تضربها الشمس (يعني نصف في الظل والنصف الآخر في الشمس) فهذه جلسات وقعدات الشيطان! أما ان تجلس كُلك في الظل او الشمس! كذلك يقول الهنداوي الرسول منعنا من المشي بُنعلٍ واحد لإن الشيطان يمشي بنعل واحد! إي والله فهذه كلها من صفات الشيطان! بس ماقال الشيخ كيف يمشي الشيطان بنعل واحد وهو يسرق يومياّ مليون زوج نعال من على أبواب الجوامع! يعني شيسوي الشيطان بهاي النعل، يسويها آيس كريم!
نأتي الى مصيبة إعارة الفرج (يعني تأجير الفرج او إستلافه) هذا باب كبير في الفقه الإسلامي! كافي عاد شنو اتريد إتلعب نفسنا! شنو چلبت! لو عْجْبَتك الشغلة! صح، أنا آسف!
نعود إلى موضوع اليوم، أين نجد الله بعد ما سمعناه من المعلمين والقديسين! والله العظيم سنجده مستنداّ على حائط نصفه في الشمس والنصف الآخر في الظل! وإذا لا تُصدقني روح ناقش الشيخ! مالي علاقة بالموضوع!
معنى هذا أن الله يستند على حائط تحت الظل وساقه في الشمس ويده بيد الشيطان يدبكون ويرقصون رقصة البيلاتي! إذا اكو واحد منكم لديه نظريه أخرى او جهه ثانية يخبرني في التعليقات!
مادام الله قام بخلق هكذا أناس يقولون لنا هكذا كلام ويسمح لهم بذلك إذاّ الله مستند إلى حائط واطيء الارتفاع فنصفه في الشمس والنصف الآخر في الظل! كل واحد يروح يُدَوّر ورى حائط بيته! إذا ماشاف شيء، يروح لحديقة الجيران! ماشافت شيء! طُبك مرض يعني آني كفيل بيك!! هو مايحبك آني شنو علاقتي!
نيسان سمو 25 /09 /2026