انت وجهك وجه حرية؟؟؟
نيسان سمو
جوالي الپاكستاني مليء بالنظريات العالمية، فعليّ التخلص منها قبل أن ينفلق! وأنا تذكرت العودة للسلسة بعد أن شاهدتُ بطولة العالم للتزحلق على الرمال! آسف اقصد للتزحلق على الجليد المقامة في إيطاليا، شاهدتُ ثنائي يؤدي رقصات ولا أروع وهو يُرقّص شريكته في اللعبة وتعلمون كيف يلبسون وكيف يحتكون ويتزحلقون ووووو الخ، وبعد انتهاء العرض الجميل يقبل شريكتهُ ويحضنها وبعدها جاء زوج او صديق الفتاة (الحقيقي) فيحضنها بشدة ويُقبلها ويحضن شريكها الراقص هو الآخر! تذكرت العثيمي وهو يتحدث عن الوضوء قبل ملامسة الفرج والدبر! وإزالة الشعر الملتوي! تعبت وكرهتُ نفسي وقررت أن اذكر بعض من الرقص الشرقي، سأذكر لكم بعض الرقصات واتوقف عن تلك الرقصات، وأنا اعلم بنفسي أنني كذاب، لا أستطيع الابتعاد عن فتحة الدبر الخلابة! طبعاّ ذكرتُ الكثير منها وإذا ما صادف أنني اكرر بعضها فالعتب على شعر العانة، صار طويل هواية ولم تصلني فتوى بكيفية حرقه او شلعه او نتفهِ! انت ايضاً لامس دبرك وأستغفر ربك وسامحنا على التكرار!
يقول العثماني: يقول إذا جئتُ للمسجد والصف الاول ممتليء! وأنا جئت وحدي فكيف أصلي! هل انتظر أم اصلي لوحدي ام أحشك نفسي بين الجدار الأولي؟ يرد الشيخ هذه المسألة وقع خلاف فيها بين أهل العلم (يقصد بين أنشتاين وداروين)! أموت واعرف يا أهل العلم يقصد! يعني إذا جلس في الصف الثاني ماذا سيؤثر على أهل العلم! وماذا لو جاء خمسة آلاف مصلي للصلاة في مسجد فكيف سيجلسون جميعاً في صف واحد؟ يضيف الشيخ اهم شيء تجد مكان لك في الصف دون تحريك الناس، أي مو أتروح اتخربط الصف وتُوگع عشرين واحد! لاء بهدوء حاول الدخول بين شخصان، ما گْدرت ازعل وارجع للبيت! بشرفك يا شيخ يعني واحد يصلي لوحده مو احلى من أن يشتمّ ريحة جوارب جيرانة الخائسة!
سؤال للفوزان من احدهم، مَن نام او جامع زوجته وكان عرياناّ، او كانا عريانين ماهو حكم ذلك! يقول الشيخ مكروه هذا، في حديث النهي عن تشبه بالعيرين (والله هو قال ذلك)، الحمارين، لا يجوز ذلك! يا شيخ نعلم في الصحراء كان القتال اربعة وعشرون ساعة، فكان المقاتل ينام وهو بكامل سلاحه، جاهزاّ لسحب سيفه، ولكن الآن النوم تحت التبريد او التدفئة تسمح بالتعري! إلا إذا اثقبوا ثيابهم جميعها بفتحات مدورة لإخراج السيف وتمريره للفتحة المقابلة! كُلي بالله عليك انت السائل التافه، منو راح يجي يشتكي عليك إذا نمت عريان او عيرين! منو إلى علاقة بنومتك العريانة؟ لازم إتفّه نفسك! كم انت حقير يا ربي!!
يسأل احدهم الفوزان من جديد، ماهو رأيك او هل يجوز أن تقومن الطالبات المتخرجات بلبس ملابس التخرج الخاصة والمرور امام المدرسات فهل يجوز ذلك؟ يقول الشيخ اذا كانت ملابسهم تشبه ملابس الكافرات فهذا لا يجوز! لا يجوز التشبه بقوم الكافرات (بس يصير يأخذن شهاداتهن من هناك)! هذا التقليد ماجاء لنا إلا من ملابس الراهبات! ووووالخ! يا شيخ فوزو حبيبي انت نبيّك عندما هاجر سكن عند الرهبان، شنو نسيت! بعدين سيارتك الدفع الرباعي تشبه سيارة الكُفار! أو هي صناعة كويتية! تلفونك، أيپيتك، نظاراتك، بيتك، ملابسك، طعامك كلها تشبيهية أمريكية وبريطانية، انت شنو بَس تگدر على الفقراء؟ او يمكن عندما تُسافر إلى أوروبا تركب طائرة من صناعة بحرينية! يقولون السعودية تحارب التطرف، والله إشگد انت وامثالك باقون ويسمح لكم بالتحدث ستعود السعودية للوراء بدل الأمام! عندما يقطعوا أصواتكم ستكون هناك فتحة (لا ما اقصد فتحة الدبر) او نافذة للتقدم!
يقول السائل: متزوج ولي أولاد وزنيت مع بنت بكر (يعني نظيفة) والآن تبت وأتيت إلى العمرة وأريد الزواج من البنت لأصلح غلطتي فما هو حكم الشرع في ذلك؟ ليش ما شاف الغلطة قبل العمرة ما اعرف! المهم يرد الشيخ بقوله: لا يسمح للمسلم من الزواج من الزانية، يقول الله تعالى الزانية لا ينكحها إلا الزاني او المشرك وحرم ذلك على المؤمنين! فلا يجوز للمسلم الزواج منها! إلا بعد أن تتوب توبه نصيحة وتخرج من العدة، ويبرد رحمها من الحمل، ثم بعد ذلك تتزوجها انت ولا غيرك!
يا شيخ يعني ليش الله لم يُحرم المؤمن بالقيام بالزنى قبل حدوث ذلك! وليش المؤمن عندما يزني مع مسلمة تتحول هي اوتوماتيكياّ إلى زانية وهو يزور الكعبة! يعني ليش هو الآخر لا يصبح زاني؟ واحد اخطأ مع إمرأة وأراد تصحيح الخطأ بالزواج منها فوين المشكلة يا الله؟ ليش ما تتساهل وية الجماعة! ليش راح أتحول تلك المرأة إلى زانية والرجل يبقى عفيف! هل هذا عدلك! وبعدين اكو ملايين الزانيات لا تعلم بهم ويتزوجنا من المسلمين ولا من شاف ولا مندري! يعني انت ما تعرف هذا! بعدين إذا كل زانية حرام الزواج منها راح اتموت الرجال من عطش! يا الله انت شنو قُصتك! شنو ما أتشوف!!!!! بعدين بيني وبينك ليش خلقت الزانية اصلاّ! وانت قلت لا يحصل شيء في الارض دون إرادتي! يعني هي زنت بموافقتك فليش تجي بعدها وتعاقبها! طيب إذا زنا احدهم مع حورية في الجنة! ماهو عقابها! يقول الله الزنى في الجنة حلال، كما الخمر حلال، كل شيء فوق حلال، جوة حرام! والله اعلم! تحچي اشگ حلگك!
يسأل سائل الشيخ د.عزيز بن فرحان! هل يجوز ترك باب الحمام مفتوح! يرد الشيخ نعم يجوز ذلك وليس هناك أي ضرر إطلاقاً! هاي الوحيدة ما افتهمتها! ليش ماكو مشكلة! يقول الشيخ في السابق لم يكن هناك حمامات فكانت في الهواء المفتوح! هههههها. هسة افتهمت! في السابق كانت ستارة وليس أبواب، فلا مانع، يا شيخ لم يكن هناك مجاري صرف الصحي في الصحراء فلم يكن هناك لا ستارة ولا پردات كورية، كانت حمامات شفهية، منطادية، حلزونية، هوائية! خارجية طليقية! لهذا لم يكن هناك أي ضرر بترك الباب وهو مفتوح! بس هذا التافه ابن التافه اليوم ليش يريد ترك الباب مفتوح؟
يقول الشيخ عزيز الدين بن فرحان رداّ على سؤال إذا المرأة دعت للفراش من قِبل زوجها وهي كانت قد رفضت لأنها سمعت الآذان وتوضت وأرادت الصلاة، يا عزيزي إذا دعاها زوجها للفراش فعليها تلبية دعوته وإن كانت تود الصلاة! والله شيخ كيوت! اول مرة بحياتي اسمع يجب عليك ترك الصلاة من اجل الفراش! في كل الأحوال ترك الصلاة كفر، فليش للفراش حلال! ويزيد هناك وقت كافي للصلاة، فعليها تقسيم الوقت للفراش وللصلاة! والله يا الشيخ انت كافر حقيقي! يا زنديق ترك الصلاة من اجل الفراش، ليش ما يقدر الرجل تأجيل الفراش خمسة دقائق إلى ان ينتهي الصلاة! ليش الله راح ينتظرك وانت لا تستطيع انتظاره؟ شيخ كيوت ولعوب! يموتون على النكاح!
يعود حبيبي الفوزان ويرد على تساؤل: أنا أخشى أن اسكب الماء الحار في المجاري المخصصة قبل التسمية خوفاً من ان اسكب الماء على الجن فتأذيني فهل هذا الشيء صحيح؟ سؤال مهم! دا أگول ليش كل ربع ساعة يصفعني احدهم وأنا بوحدي في الدار! أثاري اسكب الماء الحار في المغسلة ويكون الجني يغسل الأطباق هناك، فتحترق أصابعه فيقوم بصفعي! يا ابن الجنية! يرد الشيخ نعم هذا صحيح (والله طلعت الشغلة جديات) ويزيد لا تلقي شيئاّ ثقيلاّ ولا تسكب ماءاّ حاراّ حتى تذكر اسم الله من اجل يبتعد الجن! (على الأقل عشرة أمتار مثل الضربة الحرة)! إذا ذكرت اسم الله نفروا ولا يقع عليهم شيء، أما إذا لم تسمي فتصيبهم ويتسلطون عليك وقد يجرحونك! او يدغدغون مشاعرك! طيب يا شيخ إذا ذكرنا اسم الله وهرب الجن لماذا يعود بعد خمسة دقائق! لماذا لايبعده الله من اول تسمية إلى الأسبوع القادم مثلاّ! ليش كل اربعة دقائق يرجعون! شنو يعاندون الله مثلاّ! او يلعبون معه الپلاي ستيشن؟ وليش يا شيخي هذا الجن لا يهاجر إلى الدول الغربية كما يهاجر المسلمون! ليش موجودين بَس في الدول الفقيرة والحارة والصحراوية، فهل الجن من طبيعته الصحراء! مو كل الأجهزة التي تُسخن الماء لك جاية من دول الغرب فليش لا ينتقم منهم الجن! ببساطة لأن وجهك يشبه الجن نفسه!
يسأل سائل للمعلم فوزان ويقول! هل يجوز كتابة اسم الميت على القبر؟ يرد الشيخ لا يجوز إطلاقاً، هذه من الكبائر، وقد نهى الرسول ذلك! يا شيخ في السابق لم يكن هناك لوحات للكتابه عليها بجانب القبر! وبعدين منو چان يعرف يكتب! بإستثناء ورقة وأم قرفة (هاي هّم شقوها)! أي شيخي لعد راح نرفع رايات على القبر! كل عائلة تصنع لها راية وتنصبها فوق القبر! لأن بدون اسم ولا راية راح يضيع القبر بعد أسبوع! يعني في النجف الأشرف إشلون راح تعرف الأم قبر الشهيد! إذا كل يوم يزورها ألف شهيد! راح تتلعوص الدنيا! راية او شجرة! او گرن خروف او أي علامة تدل على الشخص! او يقف احد أفراد العائلة ليل نهار بجانب القبر! على الأقل يتسلى الميت معه! مو انت قلت الميت يتحدث مع الدفان! إي يحجي وية حارسه الشخصي! الله يطول عمرك يا فوزي على هذه النصائح القيمة!
يرد نفس الشيخ (الجني) على تساؤل يقول: يا شيخ ظهر أناس يقولون أن صوت الآذان مزعج فكيف ننكر ذلك! لا يا اخي ليس مزعجاّ، لأن الشيطان يضرط عندما يسمع صوت الآذان وهذا قول الشيخ الفوزان نفسه! يقول الشيخ بعصبية، نعم يزعج أهل الشر ونحن نريد ان نزعج أهل الشر (بس شيخ لم تقل لنا مَن هُم أهل الشر! فهناك الكثير من المسلمين انفسهم ينزعجوا من صوت الآذان) نريد أن نزعجة! وأن نُضيق عليه، نعم! يا شيخ تُضيق على منو قصدك! على الناس الذين يُرَكَبونك ويحمونك ويعلمونك ويدرسونك ويُنظفونك أم على الاعداء الجيران! منو تقصد بإزعاجهم! بس لا أتكون إيفانكا!
يقول كيوت آخر رداّ على سؤال، هل الصلاة سُنة على السجادة، يقول هذا غير صحيح، وهذا لم يذكر ويعتقد البعض هي ليست اصلاّ سُنة! صلي على البلاط، على الخشب، على الحجر، على الرمل، على الجمر انت حُر! ليش منو من الصحابة كان له سجادة إيرانية! كانت الصلاة على البرسيم أجمل مكان لهم! منو قالك السجادة ضرورية! يا عمي الشيخ نصف الصين وثلاثة ارباع الهند وكل باكستان ومعها افغانستان عائشين من ايرادات صناعة السجاد لكم فليش ماحجيت من زمان! شنو هذه الفتاوي الملونة الحديثة! والله انت هم كيوت، لا سجادة ولا فرشة ولا چرچف ولا هم يحزنون! الله يسامحك يا شيخنا المتطور! حتى صلاتنا طلعت غلط! بالمقلوبي!!
سيدة من السويد تسأل الشيخ الكيوت عزيز بن فرحان، يا شيخ أنا اصلي بدون جواريب فما حكم الشرع بذلك! لا أتجاوب يا شيخ، لا تجاوب! لا تتعب نفسك، أنا سأرد نيابة عنك! يا اختي منى من السويد، انت هربت من دول الصوم والصلاة إلى دول اللادينية لتعيشي حياة كريمة ومن ثم تعودي للدولة التي هربتي منها والشيخ الذي كان يضايقك وتسألينه هذا السؤال! والله يا اختي انتِ لو صليت، بالجواريب، باللحاف، بالچرچف، بالبطانية، تحت الارض، في القبو، في المريخ فصلاتك غير مقبولة! لا تتعبي نفسكِ! إذا هناك إله يسامحك على هذا السؤال فالجن والشياطين سوف لا يسامحونك، بعدين خلي إلهك يروح يخلصك منهم! بَس العيب من منچ، العيب على الدول الغبية التي علمتچ تلبسين جواريب وپيجامة!
إمرأة (كيوت) تسأل الفوزان هل يمكن للمرأة أن تختار في الجنة زوجاً غير زوجها في الدنيا؟ يقول حبيبي الله اعلم إذا دخلنا للجنة إنشاء الله نسأله هناك! والله جواب مقنع وجميل! بس يا شيخ كل شيء انت تعرفه وتفتي فيه فلماذا لا تعرف الرد على هذا السؤال! لأنها إمرأة! ليش تعرف عيون وطول ولون شعر ونوعية الأظافر لكل سبعين حورية ولكل ملايين الشهداء ولا تعرف إذا كان للمرأة الحق برجل آخر في الجنة! حتى طعام أهل الجنة وشورابهم وملبسهم وبيوتهم عندك المواصفات الدقيقة لها ولكن لاتعلم حق المرأة في زوج آخر! هذا تنمر وعنصرية! اتشاق وياك شيخي! اترك المرأة وسؤالها السخيف لي، أنا أجاوب عنك! يا ولية إلحگي حالك في الارض ولا تعتمدي على الرجال في الجنة! يعني تحرمي حالك على أمل غير متأكدة منه! لنفرض الرجال يعيشون مع الحوريات دون النساء الأرضيات فمن أين ستحصلين على الزوج! لازم اتسوي طلبية للجهنم، يدزولج واحد محكوميته تقترب من الإنتهاء! بس يا ولية لا تحرمي حالك على الارض! عيشي حياتك واتركي اللي معك بسرعة وشوفيلك واحد جديد، ترى فوق ماكو گرنتي يسمحوا لك ببعل آخر! بوجود الحوريات اكو أزمة رجال! بعدين روحي اقرأي مواصفات الحورية بعدين انظري لنفسك في المرآة وبعدها تعالي إسألي هكذا سؤال! بيذنجانة ماراح يعطوك فوق! الله يسامحك!
سؤال آخر للسيد فوزان: هل صحيح عندما يموت احدهم ويتم دفنه فيقوم المقبورين قبله للتحدث معه، يقول الشيخ نعم لقد ورد هذا، يسألون ماذا فعل فلان وكيف احوال العلان وماذا تفعل الفلانة! ويقول الشيق نعم يحصل هذا، تتلاقى الأرواح بعد الموت، إي هذا ماقاله حرفياّ! ولكن الشيخ نسى أن يقول بأن الميت يتم عزيمته كل ليلة عند احد الموتى! وتصبح كل ليلة سهرة عند احد الموتى! شاي، قهوة، ارگيلة، كُچينة، شدة، وكل خميس پلاي ستيشن! والسبت يتفرجون سوية مباراة الريال وبرشلونة! حتى يختاروا واحد منهم يكون حكم فار! والأحد الجميع يطلب بيتزا ديليفري! وإذا واحد ضوّج واحد يگوم ويزعل يأخذ تكسي ويرجع للبيت!
يسأل سائل عبقري لشيخنا المجلل (إي هو فوزي لعد منو؟ ليش راح أعوفة)! هل يجوز إرسال صورة فتاة لشاب في الخارج حتى يراها قبل الخطوبة؟ يقول حبيبي لاء، لاء، هذا لا يجوز، هذه فتنة، تصوير المرأة بدعة اتو بها إلينا! ولكن البصبصة مسموحة! إي والله هذا ماقاله! أي ينظر إليها من بعيد بشرط أن لا تراه هي! يعني مثل ماكان يفعل القُريشي بالضبط! كان يتخندق خلف الحائط لينظر إلى المؤخرة فيرمي الرمح مباشرة! تقع الفريسة ارضاّ مطروحة، يا شيخ إشلون راح يبصبص إليها وهو يبعد عنها عشرة آلاف كم! بعدين يمكن طالب لجوء سياسي وحاچي على الحكومة، فشلون راح يرجع حتى يبصبص! مو راح يبصبصو بالمطار مباشرة! بعدين كتكوتي انت كل العالم يعمل ليل نهار لإنتاج وتصدير آخر الموديلات من الجوالات للعالم الذي انت عائش فيه! وعالمك هو اكثر عالم يتصوّر فهل كلكم عائشين في الفتنة؟ الله اعلم! يا جماعة واحد يجي يُسَكْت هاي الخشوم المنفوسة!
والله هناك العشرات من المقتطفات الجميلة ولكن طولناها وقد أعود إليها في مناسبة أخرى! ألم اقل لكم في البدأ إنني اكذب! سأتوقف عند فقرتي الأخيرة والمفضلة ووجب الختام عندها!
حبيبي وحياتي وكتكوتي الشيباني يقول: الإمام المهدي إشلون يشتغل! إشلون يوجّهني! يقول أحياناّ يشتغل وزير بالحكومة العراقية محد يدري بيه! يا حبيبي إشلون مَحد يدري بي والحكومة شيعية، يا عيب الشوم يا فلته، هاي إشلون عبرت عليك؟ ويضيف أحياناّ يشتغل بالحوزة ينطي محاظرات محد يعرفه! هاي شنو يا بطيخة، حتى بالحوزة مَحد يعرفه! لعد إذا رجع باچر إشلون راح يتعرفون عليه الجماعة! يا ابني صعبت الوضع علينا، ويضيف لأنه لابد ان يكون متواجد الإمام حتى في حلقاتنا وبرنامجنا إنشاء الله، يبتسم إبتسامة كذب خفيفة، يعرف الشيطان! يا حبيبي، يا كتكوتي يا الشيشو نسيت تقول أنه يلعب كل خميس لعبة المحيبس على أبو نؤاس! وأحياناّ يكون حكم الفارّ للمباريات! واحياناّ ينظم الإنتخابات، وأحياناّ يقطع الكهرباء عن العراق! ولما يزعل يقطع الماء والغاز ويذوّب حتى قوالب الثلج حتى يتألم العراقي! ونسى أن يقول هو الذي يجري العمليات الجراحية نيابة عن الدكاترة في المستشفيات! واحياناّ هو الذي يخبر الحكومة عن العمليات الارهابية القادمة من بلاد الأمويين الجدد! واخيراّ وليس آخراّ نسى أن يقول كل ويكند يسافر إلى دبي ليقضي الويكند إهناك! حتى في احدى زياراته إلى دبي رسم لهم خارطة برج خليفة! وببلاش، إي والله ببلاش! يا شيخي الله يحفظك وينصرك ما تگدر تسأل الإمام يجيب من دبي مولدة كهرباء صغيرة لمستشفى الديوانية! خطية المرضى نصفهم ماتوا من الحار والنصف الآخر هرب وعلى مسؤليتهم! مولدة صغيرة ينوبك والمهدي معاك الثواب! حتى آخر ظهور له كان في ملعب الشعب يبيع فلافل للجمهور! وكان يحمل قنينة ميرندا! يا حبيبي يا الشيبي شوف وين راح يكون الظهور القادم حتى نحظر الحفلة! صَدَقَ الذي قال إعطاء الحرية للشعوب المتخلفة كتسليم بندقية ورمانة للإرهابي! انت وجهك وجه حرية؟؟؟؟؟؟
نيسان سمو 09/11/2026